Rothaarige Teenie Maus fickt mit dem Brillen Träger


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Die Klettereinlagen des Vorgängers sind natürlich ebenso enthalten wie die Kämpfe, die sich aufgrund verschiedener Waffen abwechslungsreich gestalten.

Und wer was lernen will, kriegt zu historischen Persönlichkeiten und Gebäuden erklärende Datenbankeinträge. Fazit: Ezios Rachefeldzug sollte sich kein Zocker entgehen lassen.

Die Geschichte spielt fünf Jahre nach den Ereignissen des ersten Teils. Wieder geht es gegen russische UltraNationalisten, die auch vor grausigen Terroranschlägen nicht zurückschrecken.

Das Leveldesign ist vorbildlich und es gelang den Autoren, erneut Orte zu wählen, die einem atmosphärisch noch nie so stimmig präsentiert wurden.

Das geht im Tutorial auf der Militärbasis in Afghanistan los und setzt sich in Bergregionen oder den Slums von Rio de Janeiro fort.

Die Grafik ist super. Auch der Sound ist erste Liga: Die stimmungsvolle Titelmusik lieferte Hollywoods Starkomponist Hans Zimmer.

Der Schwierigkeitsgrad ist gewohnt sehr hoch, aber immer fair. Auch wenn einem noch so viele Kugeln um die Ohren pfeifen: Mit Taktik, Geduld und gutem Zielen kommt man stets weiter.

Online-Spieler freuen sich auf einen optimierten Multiplayer-Modus. Neben den bekannten Modi gibt es den neuen Multiplayer- bzw.

Fazit: Mit C. Einer Sisyphos-Arbeit gleich müssen der pummelige Klempner Mario und sein Kumpan Luigi seit 30 Jahren Prinzessin Peach retten. Diesmal ist Bowser besonders dreist und entführt Peach direkt von ihrer Geburtstagsparty weg.

Unsere Helden machen sich sofort auf zur Rettung. Acht riesige Welten wollen diesmal erobert werden. Unter anderem Wüsten-, Wasser-, Schnee- und Luftlandschaften.

Um die Stages zu meistern, stehen zahlreiche Verkleidungen zur Verfügung. So kann Mario zum Beispiel in ein Pinguinkostüm oder einen Propelleranzug schlüpfen.

Der eigentliche Clou besteht im neuen Multiplayer-Modus, in dem bis zu vier Spieler gleichzeitig spielen können.

So lassen sich Mitspieler schultern und werfen. Bei gutem Timing ist eine gemeinsame Stampfattacke möglich. Fazit: Nintendo macht alles richtig, belässt es bei bewährten Mechanismen und fügt einen frischen Multiplayer-Modus hinzu.

In der Tanzschule Brigitte Rühl ist Tanzen schon seit 27 Jahren unsere Leidenschaft. Es hält uns fit und jung. Auch im neuen Jahr wollen wir die Begeisterung für die Bewegung weitervermitteln.

Dabei gehen wir stets auf die Wünsche unserer Kursteilnehmer ein. Gemeinsam mit meinem Team aus acht Profitänzern bieten wir neben den Grundkursen zahlreiche Sonderkurse an.

So stehen Breakdance, Hip Hop und VideoClip-Dancing ebenso im neuen Kursprogramm wie Discofox Salsa oder Tango. Das aktuelle Kursprogramm mit Zeiten und Preisen finden Sie im Internet.

Nach langem Touren durch Deutschland und Europa mit seiner eigenen Band und auch mit vielen anderen Künstlern wie z.

Aus dem Alltag entfliehen, Tanzen, Klatschen und Mitsingen sind hier ausdrücklich erwünscht. Also: nicht verschwitzen, sondern mitschwitzen.

Die Gospelsensation aus den USA wieder auf Europatournee Heidenheim, Congress Centrum Bei diesem Ensemble ist es gelungen, eine Auswahl der besten Gospelsänger und -sängerinnen aus den USA in einem Chor zu vereinen.

Die Ausnahme-Künstler bieten die bekanntesten und schönsten Gospelsongs in einem zweistündigen Programm mit Instrumentalbegleitung dar.

Dieser einzigartige Chor führt die angesagtesten Künstler der US-Gospelszene zusammen, z. Reverend Charles Lyles, das Urgestein der Gospelelite, oder Dorrey Lyles, die ehemalige Leadsängerin der Harlem Gospel Singers, sowie Gregory M.

Kelly, der bereits mit Diana Ross und Stevie Wonder zusammengearbeitet hat. Kelly zusammengearbeitet hat. Alle Sänger waren mit Chören wie den Harlem-, Golden- oder Glory Gospel Singers weltweit auf Tournee.

Begleitet von der köpfigen! PavelSandorf-Bigband präsentieren die beiden erfolgreichen Komödianten eine auf deutschen Bühnen einmalige Show.

Begleitet durch das grandiose Orchester singt er sich mit Musicalund Schlagerklassikern zielsicher in die Herzen der Zuschauer.

Doch die fränkischen Ausnahme-Komiker sind auch bekennende Freunde der Zwerchfell-Massage. Ihre Parodien und Persiflagen sind unübertroffen, und wenn die beiden in ihrer Paraderolle als Waltraud und Mariechen auf die Bühne kommen und über das Leben an sich und die Gesellschaft sinnieren, gibt es kein Halten mehr.

Solo-Kabarett von und mit Holger Paetz Dischingen, Arche Ein Mann auf seinem Weg durch die Welt, die besten Jahre des Lebens schon fest im Blick.

Das Erreichte kann sich sehen lassen: Mietwohnung und Giro-Konto. Von der Wirtschaftskrise, der Rentnerkrise oder der Ämterkrise in den Parteien bis hin zur Krise am heimischen Krisenherd kommentiert Paetz die Lage der Nation quer durch die Zeitungsspalten und den Bundestag.

Holger Paetz ist ein sprachvirtuoser Kabarett-Literat. Der langjährige Autor des Münchner Nockherberg-Singspiels textet haarspalterisch abstrus, reibt sich an bildreichen Formulierungen auf und unterlegt das Ganze mit einer misanthropisch-melancholischen Grundstimmung.

Trocken, mit Anflügen von schwarzem Humor räsoniert Paetz über Politisches und Alltägliches, defloriert Tabus und zerstückelt brisante Themen nachhaltig.

Als schräger Song-Poet mit virtuoser Gitarrenbegleitung produziert er mit seinen Liedern veritable Ohrwürmer. Hiss Wie ihre Haut von der unbarmherzigen Sonne des Karibischen Meeres versengt wurde, wie sie von Abenteuern und Entbehrungen gezeichnet wurde.

Wer scharfe Ohren hat, hört aber auch, dass sie noch von jedem Stück Erde, das sie betraten, Klänge und Rhythmen mitgebracht haben. Mit der neuen CD machen uns Hiss nicht nur zu Augenzeugen des Verfalls, sondern vor allem zu Ohrenzeugen einer wilden Fahrt vom Mississippi-Delta zu den Karpaten, von der Donau in die Sierra Madre.

Verfall ist also keine Schande, wenn er so gut aussieht, wenn er so frisch klingt wie bei Hiss. Neujahrskonzert der Stuttgarter Saloniker Göppingen, Odeon - Altes E-Werk Schwäbisch Gmünd, Gmünder VHS Ihren Fans sind die Saloniker seit vielen Jahren durch abwechslungsreiche Programme bekannt, die weit über die herkömmlichen Vorstellungen von Salonmusik hinausgehen.

Im Neujahrskonzert erklingen Klassik, Walzer, Schlager der Goldenen Zwanziger und Early Jazz mit Big Band Sound. Mit unverwechselbarem Charme und Witz geht Kapellmeister Patrick Siben auf das Publikum ein, greift spontan Stimmungen und Tagesthemen auf und führt mit begeisterndem Schwung durch das Programm.

Die Freude unbeschwerten Musizierens und der lebhafte Kontakt mit dem Publikum verbinden sich mit instrumentaler Virtuosität und musikantischer Sinnlichkeit.

Die Löwenbrauerei Schwäbisch Hall unterstützt die Konzertreihe und es gibt Löwenbräu-Bier, Sekt und Häppchen in der Pause inklusive.

Beginn: Göppingen Orient trifft Okzident Aalen, Bar am Venushafen Der pseudoheilige König; Euer Durchleucht Frau Prof. Hentze und der designierte Jungkönig Prinz Stefan Frank sind bereits eingetroffen.

Dieser aus dem Wilden Kurdistan stammende Mandolinen- und Lautenmusikant wird mit seinen orientalischen Klängen und Rhythmen das abendfüllende Konzert bereichern.

So mischen sich die beliebten Melodien des gekrönten Bundesbürgermeisters und seines Hofmusikanten mit den Klängen einer uns fremden Kultur.

Seit mehr als 18 Jahren touren sie quer durch Europa, mit über Konzerten jährlich. Die Gospels und Spirituals der Afroamerikaner vermitteln Lebensfreude und Gottvertrauen auf eine ursprüngliche, vitale Art.

Das Repertoire der GGS umfasst viele Traditionals, teilweise vermischt mit modernen Elementen wie Rap, HipHop oder Reggae. Mit Piano, Drums und Keyboard-Klängen wird das ganze Repertoire hochkarätig und eindrucksvoll begleitet.

The Power of Gospel. Wir als Verein haben uns auch für das neue Jahr wieder vorgenommen, alles uns mögliche zu tun, um den Erlebniswert der Innenstadt zu steigern und damit einen kleinen Baustein für eine positive Geschäftsentwicklung beizusteuern.

Aalen als Einkaufszentrum der Region freut sich auf Sie - das ganze Jahr! Die Schlossschenke wird hierfür einmal im Jahr stilgerecht in ein Reiterstüble umgewandelt.

Neues Design und eine neue Anlage werden dafür garantieren, dass die besten Hits gespielt werden. Partymusik von Abba bis Zappa mit vielen Überraschungen.

DJ Jack Russel sorgt dafür, dass die Hufen glühen. Verbrechen der 80er, 90er und das Schlechteste von heute Wer erinnert sich nicht an schlechte Frisuren, freakigen Discolook und knallbunte Accessoires?

Doch die Verbrechen von gestern und das Schlechteste von heute werden in dieser Nacht zum Kult. Hübsch sein ist an diesem Abend verboten!

Bis früh in den Morgen wird die Tanzfläche bei den abgefahrensten Titeln beben. Da kommt alles von Pop und Rock über Techno, Electro und House bis hin zu Oldschool-Rap, Retrocharts und Schlagergranaten auf den Plattenteller.

Mit Frank Wunsch und Christian Bolz Ellwangen, Ars Vivendi Oberkochen, Stadtbibliothek Frank Wunsch Piano ist ein Aushängeschild des deutschen Jazz.

Er hat mit Weltstars wie Lee Konitz Altsax , Mel Lewis und Jiggs Wigham die Bühne geteilt und Platten veröffentlicht. Zu seinen Inspirationsquellen gehören neben dem Jazz auch Komponisten wie Schönberg, Debussy und Bartok.

Als Dozent an der Musikhochschule Köln gibt er sein Wissen an die jüngere Generation weiter. Zu dieser jüngeren Generation zählt Christian Bolz Saxophon.

Er studierte Musik in Los Angeles und Mainz. Als Saxofonist und Bandleader verfolgt er seinen Weg. Eigene Kompositionen stehen bei ihm im Vordergrund und so spielte schon sein erstes Quartett Spacebolz nur eigene Stücke.

Er zeichnet sich durch seinen vollen Sound und durch seine lyrische Spielweise aus. An den beiden Konzertabenden werden Standards und Kompositionen von Frank Wunsch und Christian Bolz präsentiert.

Beginn: Ellwangen Auf dieser musikalischen Reise wird sie von vier fantastischen Musikern begleitet, die es verstehen, Olimpia zu bändigen und virtuos zu unterstützen.

Grenzenlos bewegen sie sich zwischen Rockkompositionen, folkig angehauchten Songs und melancholisch ruhigen Stücken.

Ganz gleich, ob auf Englisch, Deutsch oder Italienisch, zu erzählen hat Olimpia viel und garniert das immer mit einem charmanten Schuss Selbstironie.

Mit ihren Eigenkompositionen, die sich direkt ins Ohr fräsen und nicht mehr herausfinden, wickelt Olimpia das Publikum schnell um den Finger.

Lose gibt es am Konzertabend. Ein Teil der Ticketeinnahmen und die kompletten Einnahmen der Verlosung werden einem guten Zweck gespendet. Eröffnen wird den Abend Available.

Die Band präsentiert kreative und musikalisch höchst anspruchsvolle instrumentale Gitarrenmusik mit viel Raum für Improvisation und Virtuosität!

Alles in allem erwarten das Publikum an diesem Abend viele musikalische Leckerbissen, die man sich nicht entgehen lassen sollte.

Fichtenau-Neustädtlein, Tanzmetropole Im neuen Jahr kommt erst mal der Hammer: Den Veranstaltern ist es gelungen, mit Cocker Magic und David James Europas Top-Joe Cocker-Imitator in die Live-Metropole zu holen.

Um Cocker imitieren zu können, muss man über eine gewaltige Stimme und unheimliches Feeling verfügen. Und dieses Publikum ist bei seinen Auftritten restlos begeistert und geht bei den Songs voll mit: Standing ovations sind dabei vorprogrammiert.

Darauf folgen die Könner von Bounce mit ihrer grandiosen Bon Jovi-TributeShow. Grind Inc. Aalen, Rock It Zum Death Metal-Jahresauftakt bebt das Rock It in Aalen!!!

Auf Touren durch Kanada! Casket aus Reutlingen zelebrieren urigen 90er Old School Death Metal und der lokale Aalener Nachwuchs von Parasite Inc.

Kurzum: ein Pflichttermin für alle Freunde von brutalen Metal-Klängen!!! Er versteht es nicht nur perfekt, die Gestik, Mimik und tänzerischen Fähigkeiten des jungen Michael Jackson zu kopieren, sondern kommt auch stimmlich ganz nah an Jackson heran.

Denn natürlich wird er während der gesamten Show live singen. Nicht nur für Jacko-Fans ist diese kraftvolle, abwechslungsreiche Show absolut sehens- und hörenswert.

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Mein persönliches Highlight im Congress-Centrum sind am Februar die japanischen Trommler KODO. März im Lokschuppen. Was sonst noch los ist?

Wir feiern 15 Jahre Heidenheimer Musiknacht am Und im Herbst finden die Landesliteraturtage Baden-Württemberg in Heidenheim statt. Ich wünsche mir für vor allem, dass im Schatten der Finanzkrise der Wert von Kultur nicht übersehen wird.

Und persönlich? Etwas mehr Ruhe vielleicht. Sparkassen JedermannEisstockturnier im Eispark Aalen Ab Jeden Dienstag ab Zu gewinnen gibt es: 1.

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Beginn: jew. Bei der Songauswahl der CD ist jeder Titel ein Volltreffer und es wird deutlich, wie facettenreich die Musik der schwedischen Erfolgsformation ist.

Ob in der Kölnarena oder Open Air auf der Berliner Waldbühne - bis zu Abba-Cover-Shows gibt es viele, doch keine Produktion ist so partyorientiert wie Abba Mania, wo es keinen Besucher auf den Stühlen hält.

Doch Abba wird nicht nur durch die legendäre Musik definiert! Aus Respekt vor der erfolgreichsten Band seit den Beatles wurde nicht nur musikalisch an einem eindrucksvollen Revival gearbeitet.

Bühne, Licht-Design und vor allen Dingen die farbenfrohen Kostüme sollten detailgetreu dargestellt werden. Dafür wurden unzählige Videos, Fotobände und Plattencover gewälzt, um aus Abba Mania etwas ganz Besonderes zu machen.

Diese liebevolle Akribie führte zu einem unglaublich authentischen Sound und zu einer perfekten Bühnenshow, bei der man häufig schon zweimal zwinkern muss, um sich Klarheit darüber zu verschaffen, dass nicht die Originale auf der Bühne stehen.

Keiner entkommt dem allumfassenden Wellness-Zwang. Anka Zink gibt uns ihren ganz persönlichen Frontbericht zur Lage der FitnessNation Deutschland.

Mit entwaffnender Chuzpe, ehrlichem Charme, hinlangender Selbstironie und immer auf unser aller Augenhöhe spürt Zink ausgesuchte Fettnäpfchen des Fitnessterrors auf.

Ohne Scheu vor drastischer Darstellung und mit fein dosiertem Kalauer-Holzhammer mischt die schlagfertige Anka Zink den gegenwärtigen Wellness-Wahn wohltuend und treffsicher auf.

Mablues Mablues hat neun Gesichter und verbreitet überall, wo er auftritt, gute Laune. Die Musiker des Bläsersatzes geben kräftig Schub, die Rhythmusgruppe groovt, die Gitarren kratzen heftig Rock und Blues, während Sänger Gaz einfach Stimme hat: Hart und rauh, erinnert sie manchmal ein bisschen an Joe Cocker oder Steve Marriott und treibt einem die Gänsehaut auf den Rücken.

Da gibt es comedyreife Einlagen von Mr. Henry Henry, dem Trompeter. Preisgekrönt Der aus Schwaben stammende Geigenbauer David Tecchler fungiert seit der Gründung als Namensgeber dieses Klaviertrios der Extraklasse: Er baute nämlich in Rom das Instrument des Cellisten Maximilian Hornung.

Geboren in Augsburg, ist dieser seit September Solocellist im Sinfonieorchester des Bayrischen Rundfunks. Romantische und moderne Chormusik Unter der Leitung von Thomas Baur und Wilfried Lang beginnt der Chor mit Liedern der deutschen Romantiker Robert Schumann bis und Johannes Brahms bis Dazwischen sind Chorsätze des Iren Sir Charles Villiers Stanford bis zu hören.

Mit Wilhelm Stenhammar, in Stockholm geboren und dort auch gestorben, stellt sich ein schwedischer Komponist vor.

Ebenfalls aus Stockholm stammt der Komponist Gunnar Hahn bis Der Besitzer sammelt sie mühsam auf, die ältere Frau gegenüber hilft ihm dabei.

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Sagt der eine: "Meine schafft im Hochsprung zwei Meter. Meine Else springt acht Meter weit. Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei.

An den blauen Flecken neben dem Bauchnabel. Das geht leider nicht", sagt der Standesbeamte. Ein frisch verheiratetes Paar hat sich im Dorfgasthof einquartiert.

Drei Tage lang erscheinen die beiden nicht zum Essen. Brummt der Wirt: "Ist ja gut und schön, aber dann werfen Sie gefälligst die Schalen nicht aus dem Fenster.

Unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Misthaufen herum. Warum gibt es die Pille nicht für den Mann? Für Arschlöcher gibt es nur Zäpfchen.

Zwei Schwänze im Bad. Sagt der eine zum anderen:. Sagt der junge Mann zum Mädchen: "Immer wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie bitten mich zu besuchen.

Ich bin Zahnarzt. Wer war das erste "Medienopfer"? Und wer profitierte als erster von den Medien? Was ist ein Trio? Das kubanische Symphonie-Orchester auf Europa Tournee.

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus: Bei dem standen sogar die Eier. Ein Amerikaner sitzt an der Bar.

Einen Hocker weiter eine hübsche Blondine. Nach einer Weile fragt er:. Treffen sich zwei Männer in der Wüste.

Sagt der eine: "Hey du! Ich öle jetzt seit einer halben Stunde das Garagentor! Zwei Skelette treffen sich zu einer Fahrradtour an der Friedhofsmauer.

Der eine zerrt seinen Grabstein heran. Zwei Ehepaare - eines von der Erde eines vom Mars - schieben Dienst auf einer Raumstation. Eines Tages kommt es zum Partnertausch.

Als sich die Erdenfrau mit dem Marsmännchen zurückzieht, denkt sie, na, das kann ja heiter werden, so mickerig wie der gebaut ist!

Als es aber zur Sache geht, dreht das Marsmännchen an seinen Ohren, und schwupp wird sein Penis riesig.

Am nächsten Morgen trifft sich das Erdenpaar wieder. Sie: "Gigantisch! Einfach Super! Und bei dir? Meint er: "Ziemlich enttäuschend Aber ich frage mich, warum sie dauernd an meinen Ohren rumgefummelt hat.

Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin kleiner, roter Zwerg aus dem All. Ich habe Durst und ich bin schwul. Zehn Minuten später, sieht er einen kleinen blauen Mann.

Wieder bleibt er stehen, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner blauer Zwerg. Ich bin schwul und habe Hunger.

Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt - schon leicht gereizt: "Na du kleiner, grüner, schwuler Zwerg.

Was willst du denn? Warum lecken Blondinen immer an ihrer Uhr? Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zurück zu seinem Horst.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? Was haben Golfplätze und Domina Studios gemeinsam? Man gibt einen Haufen Geld aus, um gedemütigt zu werden.

Was sagt man zu einer Frau die einen Tischtennisball durch einen 20 Meter langen Gartenschlauch blasen kann? Er fragt einen Bauern: "Kann ich durch das Wasser fahren?

Der Mann fährt los und versinkt bis zum Dach im Wasser. Helmut Kohl findet bei Gartenarbeiten in Oggersheim drei Bomben aus dem Zweiten Weltkrieg.

Entsetzt ruft er Hannelore und fragt, was zu tun sei. Als sie gerade losfahren wollen, kommen Hannelore doch Bedenken: "Aber was mache wir, wenn eines von diesen Dingern explodiert?

Dann sagen wir einfach, wir hätten nur zwei gefunden:". Zufällig habe ich ihn gestern in der Badehose gesehen:".

Kunde zum Bankangestellten: "Ich bin bereits zum dritten Mal hier, und wieder ist nichts auf meinem Konto.

Ein Krokodil bricht aus dem Zoo aus. Das sind mir die richtigen, kein Geld für Bier, aber der Schlafsack ist von Lacoste! Ein Missionar wird von Kannibalen gefangen, gründlich geschrubbt und in einen Kochkessel gesteckt.

Verzweifelt fängt er an zu beten. Und siehe da, die Kannibalen fallen auf die Knie und beten ebenfalls. Da ruft der Missionar: "Ein Wunder, ein Wunder ist geschehen!

Ich habe euch alle bekehrt! Sagt einer der Kannibalen: "Quatsch! Wir beten immer vor dem Essen Zwei Freunde am Stammtisch. Seufzt der total frustrierte Ehemann: "Früher bekam ein Mann eine Frau die kochen konnte wie die Mutter.

Heute bekommt er bestenfalls eine, die saufen kann wie sein Vater. Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt nach Hause, geht ins Bett, nichts Un Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Eine Hausfrau steht flennend im Treppenhaus, als sie ein Herr anspricht: "Warum weinen Sie denn, liebe Frau? Darauf entgegnet diese: "Mir ist gerade mein Kuchen aus der Hand gefallen!

Darauf antwortet die Frau: "Schon - mag ja sein - aber nicht mit sechs Eiern! Wie beschäftigt man eine Blondine tagelang?

Erst kam ich an einem Gebüsch vorbei und sah ihn mit ihr, und es war hemmungslos! Dann ein paar Meter weiter sah ich ihn mit ihm, und es war noch hemmungsloser!

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet Zurück. Ich bleibe mitten in der Wüste mit einer Autopanne liegen, da kommt doch glatt ein Schimmel vorbei und repariert mir die Kiste.

Was haben eine Blondine und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind vom Hals aufwärts leer. Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.

Sagt das eine zum anderen:. Was passiert wenn eine Blondine ihre Tage hat? Sie schaut sich nach dem Bastard um, der auf sie geschossen hat.

Was bleibt übrig wenn ein Autofahrer in seinem Wagen verbrennt? Und was bleibt übrig, wenn ein Zuhälter in seinem Wagen verbrennt? Nur der Zündschlüssel.

Beim Psychiater - Patient: "Herr Doktor, bitte, Sie müssen mir unbedingt helfen: Ich habe mich rasend in ein Pferd verliebt! Der Arzt wird sehr nachdenklich und will wissen: "Ist es denn ein Hengst oder eine Stute?

Da antwortet der Patient empört: "Na, wo denken Sie denn hin: eine Stute natürlich, glauben Sie etwa ich bin pervers? Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Warum sitzen Blondinen immer auf der Heizung? Weil der Hausmeister gesagt hat, sie leckt. Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.

Was war geschehen? Treffen sich vier Ärzte am Stammtisch. Ein Gynäkologe, ein Augenarzt, ein Hals-Nasen-Ohren Arzt und ein Urologe.

Der Abend ist recht lustig, doch irgendwann macht leider die Kneipe zu, und es geht ans Verabschieden. Sagt der Augenarzt: "Tschüs Jungs, man sieht sich wieder!

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?

Die siebenjährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen. Die 27jährige ist Märchenhaft im Bett.

Die 37jährige sagt: "Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett. Susi beklagt sich bei ihren Frauenarzt bitter über die Pille, die er ihr verschrieben hat.

Jammert Susi:. Die Dinger flutschen immer wieder raus! Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.

Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nicht mehr für ihn tun.

Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf seinen Bett sitzen, dem gerade die Krankenschwester einen bläst. Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.

Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guck ma, Pinguine! Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst.

Das sind doch keine Pinguine, das sind doch Pelikane Du spinnst wohl, das ist zuviel. Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub.

Der Preisboxer hat ein Mädchen bezirzt und mit aufs Zimmer genommen. Er zieht sich ungeniert aus, trommelt mit beiden Fäusten auf seinen mächtigen Brustkasten und sagt triumphierend: "Schau her, Baby, das sind hundertachtzig Pfund Dynamit!

Im Flieger sitzen der Papst, Michael Jackson ein Panker und eine Kindergartenklasse. Als der Flieger abstürzt steht der Papst auf und ruft:.

Daraufhin regt sich auch Michael Jackson, "Oh, - haben wir noch soviel Zeit? Eine leicht bekleidete Dame im Minirock steht mit einer Katze auf dem Arm vorm Eros-Center.

Ein vorbeikommender Fotograf fragt sie: "Entschuldigen Sie, dürfte ich mal Ihre Muschi fotografieren? Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt.

Der kommt schwer beladen mit Einkaufstüten daher. Was sagt eine Po - Backe zur anderen? Die Hebamme informiert den wartenden Ehemann. Aber er freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.

Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster. Sie: "Das ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!

Was sind die ersten Worte eines Retortenbabys zu seinem Vater? Was ist eine gute Fee? Eine Frau, die sich nach dem Bumsen sofort in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.

Zwei Österreicher lösen ein Kreuzworträtsel. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit:. Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt.

Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt :. Der Pole glaubt, er habe den Plan durchschaut und ruft:. Ganz einfach: Wenn man zuviel Alkohol getrunken hat, redet man nur noch Mist und kann nicht mehr Auto fahren.

In der Jägerprüfung. Der Lehrer fragt einen Prüfling: "Wie nennt man das männliche Wildschwein? Und wie nennt man das Glied des Keilers?

Ernst ist zum erstenmal am FKK Strand. Er geniert sich fürchterlich. Die Mädels gehen vorbei und gucken. Sagt die eine: "Jetzt schau dir das an: Da gibt man massenhaft Geld aus für Kontaktanzeigen, und hier wachsen sie wild.

Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür.

Sie ist immer nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!

Ich bekomme jetzt bei jedem Regenschauer eine Erektion. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.

Ronnie zermartert sich den Kopf, wie er sie ansprechen könnte. Plötzlich hat er eine Idee. Er formt aus der Papierserviette kleine Kügelchen und wirft sie der Traumfrau in den Ausschnitt.

Das Schauspiel macht den armen Ronnie noch verrückter. Sie nimmt das Kügelchen, zielt, wirft und trifft.

Am Lippenstift auf den Eiern. Ihr Auto ist kaputt. Nach langer Wartezeit kommt auch endlich ein Viehtransporter des Wegs daher gefahren. Er hält, die kleine will einsteigen da sagt der LKW Fahrer "Hey fuck or walk" Die kleine überlegt kurz wie lang sie hier schon steht, dann willigt sie ein.

Als der Transporter beladen mit einem Papagei und hunderten von Hühnern schon ziemlich lang wieder unterwegs ist, kommt von hinten die Polizei mit Sirene angefahren.

Der Polizist hält den LKW an und fragt den Truck-driver, ob er nicht bemerkt hätte das er alle drei Kilometer ein Huhn verliert. Alle gehen nach hinten um nach der Ladung zu sehen.

Dort steht der Papagei hat ein Huhn an der Gurgel vor sich und ruft "Fuck or walk". Als Antwort bekommt er nur:. Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute; beim Gruppensex sieht man sie. Ein Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser.

Sofort ruft er seine Frau an: "Ich habe fünf Millionen Mark im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer. Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine den anderen: "Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentier erwischt worden? Aber es dauert ziemlich lange, bis an der Fingerkuppe die Blutung gestillt ist.

Der Arzt wundert sich: "Das ist aber eigenartig. Sagen Sie mal - wieviel verlieren Sie denn dann bei Ihrer Menstruation? Der Wert eines Mannes: 10,95 Mark -.

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

Jesus will sich nach Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden und kehrt auf die Erde zurück. An der Bar fragt er sie: "Erkennst du mich?

Nach einer weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: "Erkennst du mich jetzt? Als sie dann nach drei Stunden wieder aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal: "Und du erkennst mich wirklich nicht?

Das Denkmal besteht aus einem Foto des Verstorbenen und einer Inschrift. Wer nicht einen der normalen amerikanischen Tode erlitten hat, wie Krebs, AIDS oder Selbstmord, sollte zumindest ein Organspender sein.

Verleih: Polygram O. Dieser aus Meter Orignalmaterial montierte Dokumentarfilm heizt nicht nur die Stimmung mit seiner auf die Musik B.

Den Kampf nach Zaire zu verlegen war ein besonderen Schachzug, denn so erhielt der Boxkampf eine politische Dimension.

Dem wirklichen Stellenwert der Sportikone Muhammad Ali wird hier ein Denkmal gesetzt, das besonders vor dem Hintergrund des weiteren Werdegangs der beiden Sportler an Wert gewinnt.

Ist dies nicht auch ihre Berufung? Form gebend, 2. Anpassend an jede Bewegung, 5. Schulter schonend, 6. Inter- und Intranet, Multimedia, Netzcomputer, DVD und ATM sind die Technologien, die sich alle Aussteller auf die Flaggen schreiben wollen.

Wenn die Angestellte eines namhaften Content-Providers auf die Frage: "Setzen Sie den Apache-Webserver ein?

Der Showbranche? Auf der CeBIT ist der Techniker hoffnungslos verloren. Was aber lernen wir nun daraus?

Der Krawattenknoten gelingt nun auch ohne Spiegel. Wer kann sich nicht an den Schock erinnern, den seine avantgardistischen Percussion-Einlagen in irgendeinem B-Horror-Film hervorriefen?

Ennio Morricone hatte Ende der Sechziger bis Mitte der Siebziger seine kreativste und produktivste Phase. Klassische Kompositionen wechseln sich ab mit poppiger Bums-Schuppen-Musik und expressiven Ensembles.

Morricone war der erste, der den nackten Pop mit elegantem Jazz verband und das als Filmmusik verwendete. Bertoluccis Filme dramatisierte er z.

Mit der anderen Hand drehen wir den Volumen-Regler ganz weit nach rechts. April bis zum Juni zu sehen sein. Wie der ORF am Dienstag mitteilte, sind in diesem Jahr aufgrund der Entwicklungen im Bereich der digitalen Medien die vier Preiskategorien Musik, Animation, Interaktive Kunst und Internet erweitert worden.

So wurde der Bereich Computeranimation in Richtung Virtual Reality erweitert. Die Verleihung des Prix Ars Electronica findet wie jedes Jahr im Rahmen des Computerkunst-Festivals Ars Electronica 8.

September am September in Linz statt. Der Schwerpunkt der Entwicklung liegt ganz klar auf der Telefonie. Auf dem heimischen PC kann so mit normalen Internetbrowsern, Plugins und externen Viewern das Angebot abgefragt werden.

Auf dem Server von Multimedia Gelsenkirchen liegt ICON Independent Culture Oddities Network , das interaktive Fernsehen, das underground Kultur im Programm hat.

Neben selbstproduzierten Videos und Reportagen haben wir Interviews mit Marusha und Jimmy Tenor im Programm.

Die Zielsetzung von ICON ist jedoch nicht nur Video-on-demand, sondern auch ein interaktives Forum zu bieten. Willkommen in der Zukunft - die Kybernauten sind bereit!

Jonz Look Out! Ist sein Leben wirklich durch die Medien? Was ist real, was nur Illusion? Massive Arbeitslosigkeit durch das Zechensterben im Jahr bedroht die Existenz vieler Familien.

Im Internationalen Forum des jungen Films begeisterte Satoshi Isakas Film "[Focus]". Wirklich sehenswert! Wie auch in "Fallen Angels" spielt der chinesische Pop-Star Leon Lai die Hauptrolle; seine Filmpartnerin ist Maggie Cheung, auch sie spielte in Kar-Wais Filmen mit.

Ein junger Chinese, der vom Festland in das Konsumbabel Honkong auswandert, trifft auf eine Frau, die den Kapitalismus scheinbar mit der Muttermilch aufgesogen hat.

Doch auch sie ist eine ehemalige Kommunistin, die bereits vor Jahren auswanderte. Klapp Klapp. Wummer Wummer.

Duggedu Duggedu. Wie soll man das beschreiben? Und es gibt Musiker, nicht von der Erde, da sagen sich die Genres "Gute Nacht". Metaphern wie "spaced out", "Samstag abend in der Corova-Milchbar und vollgeknallt mit Synthemec-Plus" oder "Funk-Father Clinton zieht sich Koks durch die Nase und jammt mit einem unter LSD stehenden Sun Ra auf einem Interflug Richtung Mars" sind lediglich Prothesen auf diesem Marsch durch die Musikgeschichte.

Und ich meine Gott, Leute! Aber wer glaubt schon der englischen Presse? Aber "Grey Lantern" ist eine Spur zu inszeniert, eine Geige zu elegisch, einen Synthisizer zu trendy.

Dies ist keine ehrliche, harte, auszehrende Musik. Eine gigantisch laute 80ties Reunion, nur Draper selbst sieht den Rummel um sich und seine Jungs gelassen.

Seine Texte bedeuteten nicht so wahnsinnig viel, meint er, " Und wir haben eine reizende kleine Scheibe, die sich zu kaufen lohnt.

Jetzt gibt es sie. Hand kaufen. In letzter Minute zauberte Herbert Kurzenberger aus seinen Kartons Offenbarungen von Brillen des ganzen Jahrhunderts.

Es durfte auch gerne Pierre Cardin sein. Im April kommt der Second Hand Modemarkt auch nach Kassel 4. Verzweifelt und mit hektischen roten Flecken im Gesicht nestelte der Kasseler Filmstudent am Mikro.

Zwei Jahre harte Arbeit kostete es diverse Designer, Manager und Tanzlehrer, um aus einem Haufen Chaos diese Frau Gottes zu schaffen. Der tiefere Sinn, der hinter diesem Satz und in ihren dunklen Augen liegt, findet ihr hier!

Am kommenden Montag Er spielt im Japan vor der Mejii-Zeit im Heute sei noch schwerer, in Japan gute Filme zu machen als vor zwanzig Jahren, beschwert sich Oshima.

Der japanische Film sei schlechter geworden, und Schuld daran sei der Zustand der Gesellschaft: "In den siebziger Jahren war Japan auch schon kaputt, aber irgendwo war die Kraft da, Fehler zu sehen und darzustellen.

Heute ist diese Kraft verloren gegangen. Und was macht bis dahin der japanische Film? Ob es mir gelingt, wird sich zeigen. Das ist jedoch nur ein bedingter Schutz gegen den Tod, sollen doch einem weiterem Progrom gegen die Ghettobewohner alle dortigen Juden zum Opfer fallen.

Ilse Stein verlor alles im Leben, was ihr lieb war: ihre Heimat, ihre Familie, ihren Geliebten Schulz starb in einem Kriegsgefangenenlager , ihr gemeinsames Kind.

Die Behauptung der Telekom, bei der Freischaltung dieser Kabel gebe es technische Probleme, akzeptiert Schneider nicht.

Das seien "unbewiesene Schutzbehauptungen". Bis zum Start des Progmms Phoenix hat Schneider nicht viel Zeit. Quelle: SZ, Nr.

USA Regie: Tim Burton Darsteller: Jack Nicholson, Glenn Close, Annette Bening, Pierce Brosnan, Danny DeVito, Natalie Portman, Rod Steiger, Sarah Jessica Parker u.

Verleih: Warner Bros. Hier riechts nach Barbeque. Tim Burton ist ein Regisseur, der einen unwiderstehlichen Hang zum Bizarren hat. Wir kommen in Frieden".

Und dazu entladen sie ihre Feuerspritzen auf Menschen. Zynismus ist mindestens so giftig wie das Feuer aus marsianischen Gewehren.

Doch die waren hier aus Plastik. Das war von Burton so gewollt, sicher, aber eineinhalb Stunden Trash-Sci-Fi, ganz witzisch, ganz nett, bleibt einfach nur ganz witzisch und ganz nett.

Und wenn der ganze Pop hier nicht zynisch und satirisch gemeint war: Leute, gute Unterhaltung mit wirklich komischen Figuren, die sich unfreiwillig selbst persiflieren, bieten Euch die B-Movies der 50er und 60er.

Und nicht aus Plastik. Eine Stadt. In dieser eine Kirche. In dieser ein Mann. Jeff ist der Killer. Jeff ist ein tragischer Held. Sie werden sich nicht finden.

Die moderne Gesellschaft produziert nur noch bedeutungslos gewordene Zeichen, Sprache genannt, aber die Worte sagen nichts mehr.

Woo arbeitet mit einer zeichenhaften Philosophie, der der fulminate Einsatz von Gewalt als Zeichensystem dient. Verleih: Silver Cine O.

Wie geblendete Tiere auf dem Highway kurz vor ihrem Unfalltod. Das Buch "XTC und XXL. Die Herausgeber Manfred Rabes und Wolfgang Harm versammeln in diesem Band neben Mitarbeitern an diesem Projekt auch andere Autoren, u.

Die verschieden Autoren, ihre unterschiedliche Herangehensweise an das Thema und der daraus entstehende Stilmischmasch, machen das Buch unglaublich gut lesbar.

Der Stadtraum als gesichtsloses, graues Labyrinth, als Nirgendwo wirkt auf ihn, der nicht denken, eigentlich nicht mehr leben will, beruhigend.

Wer ist Peter Stillman? Ist er wirklich der, der er angibt zu sein? Und wer ist sein Vater? Er erblickt das Nirgendwo.

In Austers Romanen verschwinden die Protagonisten am Ende im Nirgendwo. Sie bringen sich nicht um, sie reisen nicht weg. Sie verschwinden einfach.

Am besten im Doppelpack mit Austers "New York Trilogie" erwerben. Oh, Schreck! Ansonsten mag ich solcherlei Konventionen nicht, wie oben beschrieben.

Auch wenn es ironisch gemeint ist, spiegelt es dennoch eine Weltsicht wieder, die mir verborgen bleibt. Jetzt habe ich mein Flanell- Hemd dreckig gemacht, weil ich vor Lachen vom Stuhl gefallen und in der Sterni- Pfütze vom Wochenende gelandet bin.

Deshalb: Grizzly Bear, Girls, Fuck Buttons — yeah! Handelt es sich allerdings um eine Polaroidkamera, darf man pubertär ausrasten und wild mit Bier um sich spritzen, damit es aussieht wie auf Fetenbildern in der VICE.

Tip für Männer: Das Geld für den Friseur sparen und sich die Seiten und Hinterkopf sowie Nacken ausrasieren.

Dann sieht mann dunkelhharig aus wie Morrissey in den 80ern oder blond wie Brad Pitt in Inglorious Basterds und hat wichtige Felder der Popkultur abgedeckt.

In Berlin in der Masse untergehen ist eine super Erfahrung. Mangels gesellschaftlicher Kontrolle und den vielfältigen Lebensentwürfen ist man mal gezwungen, selbst zu entscheiden, was einem wichtig ist.

Anderswo muss man das nämlich stärker vor einer engen gesellschaftlichen Erwartungshaltung rechtfertigen.

Erschreckend und deprimierend kann diese Befreiung doch nur sein, wenn man es genossen hat, in einem strengen sozialen Umfeld zu funktionieren.

Klar, jeder braucht Anerkennung, aber hier kann bzw. Man muss hinnehmen, das es eben keine universalgültige Instanz gibt, die einem bestätigt, dass man sein Leben richtig führt.

Die Welt kam ohne Gebrauchsanweisung. Um sich das einzugestehen müsste man aber die vielen Jahre seines Lebens, in denen man sich immer brav an seinem überschaubaren Umfeld und dem TV orientiert hat hat im Nachhinein verleugnen.

Oder gibt es einen schlimmen gesellschaftlicher Zwang, der viel schlimmer ist als anderswo, und wer den Jutebeutel falsch wickelt gehört nicht mehr dazu?

Mich würde interessieren, ob die ganzen Nicht-Berliner jetzt denken, dass Berlin wirklich so wäre wie in diesem Artikel beschrieben….

Der absolute Hingucker, auch gerade bei jungen türkischen Männern. Aaaah, danke danke. Ich hab immer den Eindruck, dass vieles in und um Berlin herum sehr an ordinärer Selbstreferenzialität leidet, die einfach nur sooooo redudant und nur banalblöd ist.

Streitet euch ruhig wegen Berlin. Liegt mir emotional und geographisch auch viel näher. Eins fehlt: Im Web unbedingt nur zu den englischsprachigen Wikipedia-Artikeln verlinken.

Selbst auf deutschen Seiten. In deutschen Texten. Wirkt internationaler. But how you wear it. But how you bear it.

Do not let the heat uncool you. Or style police will sue you. Ungefähr so, wie die Plage Nummer 2 in Berlin — Minimaltechno…. Wie schön wäre es, wenn es nur in Berlin so wäre.

Stop whining, let the kids have their fun, even if it may be vapid. Das ist der Tod von Punk sowieso und auch von Umsturz und echter Progressivität.

Berlin IST so, wie in diesem Artikel beschrieben. Das alles und noch viel mehr… Ich mag die Stadt trotzdem. Alles nur Äusserlichkeiten. Könnte in Köln oder Bottrop öhnlich sein — na ja, so ein wenig….

Interessanter ist, wie der Szenemensch wohnt. Bitte Sara dazu ein Update. Denn da ist Berlin typischer als andere Städte.

Fixie im Flur, möglichst grosser auf alt getrimmter Kühlschrank mit peinlichen Magneten dran, provisorischer Schreibtisch mit Macbook drauf, abgezogene Dielen.

Bücherregal neben dem Fixie im Flur, soll ja jeder sehen, wie kulturbeflissen man ist. Super Text, ich habe gelacht. Sterotypen haben ja meist leider einen wahren Kern.

Zum Schluss noch ein knapp Jahre altes Sokrateszitat:. Sie hat schlechte Manieren, verachtet die Autorität, hat keinen Respekt vor den älteren Leuten und schwatzt, wo sie arbeiten sollte.

Die jungen Leute stehen nicht mehr auf, wenn Ältere das Zimmer betreten. Was ich als Nostalgiker gut fände wäre mal eine Retrospektive auf die Zeit im Frankfurter Speckgürtel aus heutiger Berliner Sicht.

Die Texte damals, als das noch aktuell war, waren so hammer. Die Leute die sich über diesen Artikel beschweren, sind doch die Dazugezogenen die, sich Stunden danach noch ewig aufregen das sie in den Hundehaufen gelatscht sind, anstatt einfach drüber zu stehen.

Ich mag das upgefuckte, kreative, geistreiche in unserer Stadt. Überall brauch man Geld hier eine Idee. Mann muss nun aber auch mal sagen, Berlin ist nicht gleich Berlin.

Lediglich innerhalb des Hundekopfes siehe S-Bahn ist es etwas mehr abgefuckt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Berlin da auch nicht an erster Stelle im internationalen Vergleich an Szene steht.

Es fällt hier eben nur etwas mehr auf, weil hey, hier leben einfach auch ein paar mehr Menschen als woanders. Im Übrigen wäre jede Abgehobenheit im Kaff ja nur als Paradiesvögelchen abzustempeln, hier fällt es kaum noch auf.

Leider hat die Autorin tatsächlich Regale, uncoolen Nippes, ein Bett und viel zu wenig Geld für einen Mac. Aber wenigstens Altbau! Spannend ist, dass, wie schon in den Kommentaren bemerkt, sich seit den 80er Jahren wenig geändert hat.

Nur die Altbauwohnungen sind die gleichen — zumindest im Westteil der Stadt. Heute saniert mit Gasetagenheizung, damals gerne Kachelofen und Klo halbe Treppe tiefer.

Alles nur Übergänge. Ein latent gelangweilter Gesichtsausdruck mit einem halb-arroganten Blick ist absolut kritisch, um z. Ich bin nach mehr als zehn Jahren wieder zugezurueckgezogen und mich hat nach einem Jahr diese alte Muerrischkeit noch nicht wieder eingeholt.

Allerdings ist die Assimilation um so schwieriger je groesser die Anzahl der Zugezogenen ist — denk mal an die Hugenotten, die Berlin so beeinflusst haben, dass es sich im Berliner Wortschatz ausgiebig niedergeschlagen hat.

Dumm nur, dass man kaum noch jemanden berlinern hoert. Stefan K. Hm, Darling, wird schwierig einen Palahniuk-Roman vor Fight Club zu finden..

Wie denn assimilieren und mit wem? Berlin hat in den letzten 20 Jahren über die Hälfte der Bevölkerung durch Zu- und Wegzug ausgetauscht.

Auch das macht das Besondere in Berlin aus — positiv wie negative: Ein Fremder unter Fremden ist sich nicht so fremd.

Berlin, Hauptstadt der Umzugsfirmen und Miet-LKWs. Berlin ist ein Leben auf Zeit. Ansonsten aber ziemlich treffsicher. PS Ein derartiger Allgemeinplatz, dass er zeit- UND ortsübergreifend gilt, sogar wenn es einen zurück aufs Dorf verschlägt.

Diese Hipster Klischees sind echt alt und international anwendbar, siehe das schon genannte latfh.

Bei uns ist es nicht Pabst Blue Ribbon sondern Tannenzäpfle, ansonsten ist alles gleich. Wer sich bei so bekannten Blogs bedient, und das ganze noch nicht mal halb so lustig übersetzt, stellt sich selbst ein Armutszeugnis aus, weil ja jeder sofort den Mangel an Humor bemerkt.

Das war nur verbittert, nicht lustig, und damit ein Eigentor…. Das Thema ist ausgelutscht und der Text nicht besonders gut geschrieben.

Das ist in der Tat langweiliger, als uniform gekleidete Teenager. Bei den Goth-Kids und Punks hat man noch von einer Jugendbewegung besprochen, sobald die Kids aber wunderschön und gelangweilt sind, hört man auf danach zu suchen was diese Generation eigentlich bewegt, und unterstellt ihnen sinnentleertes Hipstertum.

Was soll eigentlich dieser lächerliche Plagiats-Vorwurf die ganze Zeit? Ich kannte den ichwerdeeinberliner-Blog auch nicht und trotzdem hätte ich den Text genauso schreiben können wenn ich denn lyrisch dazu in der Lage wäre.

Bin auf jedenfall froh wenn ich bald, nach nunmehr 3 Jahren, meine Segel hier streichen kann und aus dieser imho völlig überwerteten wegziehen darf.

Ist wohl kaum ein Berliner Phänomen — hier in Zürich sieht es fast genau gleich aus. Bloss, dass die Wohnungen hier etwa viermal so viel kosten, die Arroganz viermal so hoch und die Kreativität bestenfalls ein Viertel der Berliner Szene ausmacht.

Zürich ist das Zentrum des alternativen Spiessertums. Sara Chahrrour Ich ziehe ab 1. Vielen Dank für diesen Artikel, ich hab selten so gelacht! Sehr geil!

Es gab Berlin-Hipster-Texte schon lange vor dem Internet, sogar schon vor Maueröffnung. Wie so viele andere Texte auch.

Und es werden sicher auch noch viele weitere folgen, hier und woanders. Dieser Berlin-Text hier ist z.

Ich nenn das Remixkultur! Ist umso leichter, wenn man selbst ein Teil davon ist, auch ganz ohne Ironie.

Dazu ist der Blog zu oft in Tageszeitungen etc. Wie bei jedem stark überzeichnetem Text, sollte man nicht alles so ernst nehmen wie es hier anscheinend einige Leser tun.

Lest den Artikel doch einfach mit einem Augenzwinkern, dann ist er eigentlich ziemlich gut. Das interessante ist ja, dass es dafürnich Berlin braucht.

An jedem Gymnasium in meiner Heimat ist nur cool, wer zu cool ist um cool zu sein. P-Berg bashing ist nicht nur oberlangweilig sondern auch ziemlich fies für alle, die hier schon lang wohnen.

Solltest du grade Google aufgemacht haben: Danke für die Bestätigung. Der Pberg ist kein Schmelztiegel, sondern ein Wellnessbereich für die ganzen Idioten, die glauben, sie seien hintenrum weltoffen, weil da verdautes Sushi rauskommt.

Was auch gar nicht mehr weh tut, seit man hier so viel Yoga machen kann! Geburtskanalsdiskussionen im Wohnzimmer, das ist doch der Prenzlberg, mehr nicht.

Sara: Ich fand deinen Text hervorragend! Bin zwar nur hin und wieder als Urlauber dort, würde den Text aber sofort unterschreiben….

Und siehs doch als Kompliment, dass einige negativ antworten, sie fühlen sich ertappt und finden es blöd dass sie doch mainstream sind, obwohl sie alles dagegen tun ;.

Aber somit passt er doch prima in diese unsägliche Bäsching. Warum muss eigentlich immer gebasht werden?

Stell Dir vor, Du wohnst seit xx Jahren irgendwo und das verändert sich. So what? Ziehste weg? Nur weil es aufeinmal lecker essen gibt und das gehört sich ja nicht für einen coolen Aufbaubezirk?

Nö, sicher nicht. Ich wohne nun seit etwas über zwei Jahren in Berlin vorher seit 94 in bzw. Man muss wohl schon in bestimmten Milieus unterwegs sein, um so etwas beobachten zu können; wer aber in solchen Milieus unterwegs ist, der gehört halt selbst zu diesen Leuten, und die sind mir sowieso eher unsympathisch, ob sie nun in Berlin oder in Bückeburg wohnen.

In zehn Jahren wird der Pberg auch wieder ein Bezirk, in dem sichs leben lässt. Aber Stadtteile dissen sich eben gegenseitig, gerade in Berlin ist doch das Gemaule der ultimative Liebesbeweis fast.

Weltstadt mit Herz? Nee, das Prädikat hat nicht mal der Pberg verdient. Ja-ha, wenn der Stoff gewordene Augenkrebs von American Apparel denn im Heimatland mal zu KiK-Preisen verkauft würde.

Aber die nehmen für ein einfaches T-Shirt ohne mit der Wimper zu zucken 21 — einmal Euro, einmal Dollar. Ihr Spasten braucht doch nur eine Gewissensberuhigung.

Nun müsst ihr halt ohne Basis cool sein, das ist schwierig, seh ich ein…. Statt Brunnen- und Dings.

So war das doch damals, ich weiss doch Bescheid In Berlin gehört die Wahl des richtigen Szeneumfelds zur Selbstbehauptung in dieser kaputten Stadt.

Darüber macht man keine Witze, das ist bitterernst und sehr persönlich. Funktioniert bei den meisten Menschen, die Dir nichts entgegenzusetzen haben, also wass solls….

Der Text ist nicht von mir. Was soll ich denn über die Berliner Szene schreiben, ich hab da Hausverbot! Und wenn du JETZT ein gelangweiltes Polaroid-Bild von dir machen lässt kriegst du noch ein Messerset GRATIS obendrauf!

Vor 6 Jahren und seitdem steht das Haus leer. Nennt sich Gentrifizierung und ist eine Sache, die überall dort passiert, wo viele Menschen leben wollen.

Finde ich auch nicht gut. Gehört aber nicht unbedingt hierher. Und mein Lieblingsweinladen macht jetzt auch noch zu. Und wenns mich total nervt, dann schnapp ich mir das Fahrrad und bin schwupps die wupp in 15 Minuten auf dem Land und das ist unschlagbar herrlich.

Da kann sich das ganze Schwabenländle und Oberbayern gegen eingraben. I love Berlin. Das wunderbare an dem Artikel ist, dass ein Text mal wieder die Menschen bewegt zu kommentieren und Gemüter erhitzt oder zum Lachen bringt.

Ich bin ein berliner Stadtmädchen von Geburt und kann viele Szeneentwicklungen daher etwas entspannter betrachten.

Wir entwickeln uns alle so wild bis wir nicht mehr können und dann gibt es eben immer wieder Gruppen die gleich aussehen bis es weiter geht.

Individualisierungsdrang ist manchmal einfach nur ermüdend. Manchmal erkennt man doch auch einfach Menschen, die einem symphatisch sind an ihrem Kleidungsstil oder sonstigen Dingen und schon bildet man Grüppchen.

Wir sind Herdentiere. Ich liebe Berlin, ich liebe bärtige Männer in Karohemden und ich liebe Spätis mit Sternburgbier.

Viele Stellen in dem Text ertappen mich und über manche kann ich auch nur lachen, weil sie mich hier und da abnerven. Wer das als Aussenstehender belächelt, weil er Berlin als Affentanz empfindet, kann das zurecht tun.

Ich bin gern Stadtaffe und lokalpatriotisch verliebt. Berlin ist zu Hause und inspiriert. Genau so fängt das nämlich immer wieder von vorn an.

Wenn ick dit so lese, wa. Jenau een Artikel, abba üba nen tüpischen Zähnetüpen in Tokio, und dit ohne eenmal da jewesen zusein.

Darf man auch schon immer in Berlin leben, nicht wie beschrieben aussehen und trotzdem in die Bar25 gehen? Oder zerstöre ich damit Weltbilder?

Sportshorts und Stirnbänder?! Ja, koennte aus der Neon sein. Liest man dort ja auch oft genug. Deswegen zieht es sie ja ueberhaupt nach Berlin: In den sueddeutschen Provinzstaedten kommen diese Modewellen ja erst mit einem Jahr Verspaetung an, wenn ueberhaupt, und in, sagen wir mal, Ulm gibt es eben keine Gravitationsloecher, in denen sich die Hipster dann versammeln.

Moral von der Geschichte? Gibt es die ueberhaupt? Jeder definiert sich so, wie er am besten gluecklich wird. Probiert aus, was ihm Spass macht.

Und in Berlin findet man wohl am ehesten viele Gleichgesinnte auf einem Haufen, mit denen man sich furchtbar chic abgeben oder ueber sich furchtbar chic abgebende mokieren kann.

PS: Ich versuch ja den umgekehrten Weg und berlinere unfreundliche Schwaben in Ulm an. Suche derzeit Sponsoren, um einen Spaeti in der Neustadt zu eroeffnen, und dann wird Wiblingen gentrifiziert.

Das wird super! So viel Selbstdarstellung müsste eigentlich körperlich weh tun vielleicht tut sie das auch?! Andererseits finde ich die Uniformiertheit der Leute irgendwie lustig.

Besonders die Tatsache, dass sich die in Rudeln auftretenden Szenemenschen in ihren standardisierten Berlin-Outfits alle so wunderbar individuell fühlen, gibt immer wieder willkommenen Anlass zu bösartigsten Lästereien — dieser Artikel ist ein schönes Beispiel dafür :D.

Der Text ist doch Spätpubertär. Diese Hackordnungen, die sich überstimme Insignien definiert gibt es überall wo Menschen aufeinander treffen.

Bei den Frankfurter Bänker definiert man sich über den Arbeitgeber und das Dienstfahrzeug. Beim Kirchenverein über den tollen Kuchen, den man für den Spendentag backt und die Anzahl der Gottesdienste, die man absolviert.

In der Berliner Hipness Szene über alles was sich mit Style bewerten lässt. Leider kostet guter Style und guter Geschmack meistens viel Zeit.

Und die Leute verwenden auf diese Lässigkeit und Authentizität soviel Zeit, da sie das niemals jemanden erzählen würden und in der Zeit tatsächlich, Bücher, Filme, Texte, Musik, Kleidung produzieren könnten, wären sie nicht mit der Hipness der anderen beschäftigt.

Und in manchen Jobs ist guter Style auch absolut notwendig und lässt sich nicht umgehen. Den wenn du Style verkaufst musst man dir den Style auch ansehen können…BlaBla… Worauf ich eigentlich hinaus will.

Das ist doch alles so überschaubar und langweilig. Sarah wenn du cool sein willst. Dann mach immer den Gegenteil vom Trend, weil das der nächste Trend ist.

Wenn du übercool sein willst und das ist der einzige wahre Weg. Dann musst du nur dein Ding machen und versuchen die folgende Quote zu erreichen.

Und der Kreis dreht sich immer weiter. Irgendwann ist man alt genug, kümmert sich einfach um wichtigere Dinge und startet das Battle im Kindergarten über die eigenen Kinder.

Deswegen habe ich ihn in meinen Ikea Schlafzimmer auf meinen Mac geschrieben, während mein klassisches verrostetes Rennrad mit Bremsen und Schaltung im Keller steht, weil Fixies ja schon letzten Sommer uncool waren, ich gerade die neuen Alben bei Pitchfork mir organisiere, dabei ein überteuertes vor 2 Jahren in London gekauftes Allsaints T-Shirt trage, welches ich diesen Sommer verbrennen werde, weil es Allsaints jetzt auch in Berlin gibt.

Und anstatt an meinen Diplom weiter zuschreiben, für welche ich in der letzten Woche zu viele Seiten schreiben muss, hänge ich in irgendwelche Internet Hipster Blogs rums und verschwende die Jugend, die ich mir einrede während ich bald 30 bin.

Gleichzeitig andere als Spätpubertär stigmatisiere, obwohl ich selber auf den geistigen Niveau eines Sechszehnjährigen mich befinde und dabei nicht mal in Berlin wohne.

Langweile ist wenn das Neue alt wird. Oder das Neue alt wirkt, weil man selbst so alt ist, das man das Alte noch kennt. Das sind doch die wahren probleme hier.

Du zahlst niemals für einen Clubbesuch! Notfalls verbringst du, natürlich gelangweilt, eine Nacht auf der reudigsten Party mit den bescheuertsten DJs der Welt, hauptsache du stehst auf der Liste.

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3 Comments

  1. Tale

    Sie sind nicht recht. Geben Sie wir werden besprechen.

  2. Kazirg

    Bemerkenswert, die nГјtzliche Phrase

  3. Tetaur

    entschuldigen Sie, es ist gereinigt

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