Naive Brünette student bekommt Ihr Mund gestopft mit Höschen


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Durch einen hastigen Ortswechsel. Ein Angstkreisel, der einfach nicht aufhören will, sich zu drehen.

Das wiederum führt zu einer Verstärkung der Symptome — der Prozess schaukelt sich selbst zu einer Panikattacke hoch. Theoretisch ist es denkbar einfach, aus diesem Teufelskreis der Angst auszubrechen: Gar nicht erst Angst vor der ersten Angst haben.

Doch in der Praxis frisst die Panik genau diesen Gedankenschritt als erstes auf. Auf diese Weise wurde aus Sabri-. Das erste Kapitel erzählt von ihrer Ärzte-Odyssee.

Ich bin doch nicht durchgeknallt! Sabrina wendet sich an die Christoph-Dornier-Klinik, die sich auf Konfrontationstherapien spezialisiert hat.

Sie soll sehen, dass ihre Höllen Hirngespinste sind. Ihr Körper muss wieder lernen, dass sie an diesen Orten ohne Krücken bestehen kann.

Keine Flucht! Die Angst einfach aussitzen! Aber sie hat geholfen. Das dritte Kapitel erzählt von einem katastrophalen Comeback. Nach einem halben Jahr kehrt die Angst zurück, ebenso schnell, wie sie verschwunden war.

Dieses Mal hilft die Konfrontationstherapie nicht mehr. Ein Leben war das sowieso nicht mehr. Es zügelt die Symptome immerhin so weit, dass Sabrina ein Studium aufnehmen kann.

Sie soll sehen, dass ihre Höllen Hirngespinste sind, muss lernen, dass sie an diesen Orten bestehen kann — keine Flucht! Woher Angststörungen kommen, darüber streiten Experten seit langem.

Verschiedene Faktoren stehen unter Verdacht: Vererbung, traumatische Verlusterfahrungen, falsch erlerntes und verfestigtes Verhalten.

Stresssituationen gelten als Angstauslöser par excellence. Bei jeder Angstkrankheit spielen individuelle biologische und psychologische Faktoren zusammen.

Der Angstexperte Wolfgang Schmidbauer untersucht die Ursachen aus einer sozialpsychologischen Perspektive. Er diagnostiziert der heutigen Gesellschaft einen nie gekannten Leistungsund Entscheidungsdruck.

In einer Gesellschaft, in der jeder seines eigenen Lebens Schmied ist, wird der vermeintliche Segen der Entscheidungsfreiheit leicht zum Verantwortungsfluch.

Laut einer aktuellen Studie der Betriebskrankenkasse haben sich die Fehltage am Arbeitsplatz aufgrund psychischer Erkrankungen in den vergangenen zwanzig Jahren fast verdoppelt — während sie bei allen anderen Krankheitsarten stark rückläufig sind.

Eine ähnliche Entwicklung kann man an den Universitäten erkennen. Einige Arztbesuche später steht auch bei ihr eine neue Diagnose fest: Schilddrüsenentzündung.

Sie bekommt eine Hormonbehandlung. Sabrina ist überzeugt, dass es ohne deren damals so unerklärliche Symptome niemals zu einer Angsterkrankung gekommen wäre.

Das letzte Kapitel steht Sabrina noch bevor. Der Entzug. Das Antidepressivum Paroxetin mache nicht abhängig, sagte die Ärztin, die es ihr verschrieben hatte.

Sie hat das Sommersemester dafür eingeplant. Danach will sie sich um ihre Masterarbeit in Pädagogik kümmern.

Wie Sabrina hatte Martha eine monatelange Ärzte-Odyssee durchgemacht. Wie Sabrina bekam sie letztlich. Aus Abneigung gegen Tabletten setzte sie es mehrfach ab — immer so lange, bis die Angst sich wieder in ihr Leben schlich.

Es war ein ermüdendes Auf und Ab, das kein Ende zu nehmen schien. Da hab ich mir gesagt: Total bescheu-.

Das koste manchmal Kraft, ja. Nein, das Loslassen der Medikamenten-Krücke, das bereue sie nicht. Einer der einfachsten und effektivsten Mechanismen, erklärt Martha, sei schlicht, sich nicht immer so ernst zu nehmen.

Hosen runter! Liebe Mutti, bin gut auf Usedom angekommen. Die Sonne lacht und wärmt die Haut. Alles wie früher. Fühle mich frei.

Dein Spatz. Ein Exhibitionist belästigte am Donnerstag um 17 Uhr eine 39 Jahre alte Frau und ihre jährige Tochter auf dem Weg zur Eisenbahnbrücke.

Hinweise werden entgegengenommen. Norbert, 39, Politikstudent. Suche Nebenjob. Schaue gerne anderen bei der Arbeit zu. Wische jedoch genauso gerne hinterher.

Gegen Taschengeld. Betreff: Betriebsausflug Liebe Kollegen, am Mittwoch lädt der Vorstand wieder zum vorweihnachtlichen Betriebsausflug ein.

Wir haben heute Küchendienst! Kaum ein Stück an deutschen Theatern, in dem nicht alle Hüllen fallen.

Nackte Schauspieler ernten abfällige Kommentare aus dem Publikum, sind Auslöser für schlechte Kritiken und Kündigungen von Theaterabos.

Auch Kristo Sagor schickt seinen Werther nackt auf die Bühne. Was sagen Sie zu einem Theaterbesucher, der frustriert seufzt, weil sich im Theater wieder mal jemand auszieht?

KS: Ich würde ihm sagen, dass es mir für ihn Leid tut. Ich würde ihn bedauern, weil er die Schönheit dieses Momentes nicht erleben kann.

KS: Vom Leib reisst? Wozu die Polemik? Der menschliche Körper ist ästhetisch. Warum sollte das im Theater anders sein?

Nacktheit ist eines von vielen möglichen Mitteln, im Theater etwas auszudrücken. Wie mit anderen starken Mitteln sollte man auch mit Nacktheit sinnvoll umgehen.

Wenn wir alle so aufgeklärt wären, dann könnten wir jetzt auch über grüne Socken reden. Nacktheit ist eben immer noch eine Provokation. KS: Ja, aber Provokation finde ich langweilig.

Mir geht es eher darum, fast schon pädagogisch, zu zeigen, es kann wunderschön sein, sich einen nackten Menschen anzusehen. Dabei geht es nicht um Körperkult, sondern um ganz normale Menschen.

Und Jörn Kolpe, der den Werther spielt, ist ja auch kein Abziehmodell. Ist es schwierig, die Schauspieler zu überreden, sich auszuziehen?

KS: Wenn einer nicht will, kann ich ihn nicht zwingen. Aber das ist eine Minderheit. KS: Von der Schauspielerbiografie her könnte man das bestimmt so sportiv formulieren.

Aber für mich geht es ja nicht darum zu sagen, bei mir dürft ihr alle einmal nackt sein. Ich erzähle eine Geschichte und dabei ist Nacktheit ein Mittel.

Warum lassen Sie Goethes Werther in Ihrer Inszenierung fast zehn Minuten lang nackt auf der Bühne spielen? KS: Bei Nacktheit geht es fast immer um Verletzlichkeit.

In dieser Inszenierung hat die Nacktheit drei Aspekte. Werther verfällt Lotte Stück für Stück. Das passiert schleichend, sukzessive.

Und ebenso langsam verliert Werther seine Kleidung. Dann legt sich Werther hinter die angezogene Lotte.

Das Bild steht für einen sexuellen Hitzemoment, für reale Nähe. Er kehrt in aller Unschuld zurück zu Gott. Warum behält Lotte ihre Kleider an?

KS: Wir haben da auf der Bühne eine masochistische Konstellation: Das männliche Ego erregt sich, hat tolle, intellektuelle Gedanken, während die Frau Projektionsfläche zu sein hat.

Es geht ihm nicht um ihren Körper, sondern um seinen eigenen Erregungszustand und deswegen zieht er sich aus, nicht sie. Also geht es Ihnen um eine antichauvinistische Aussage.

KS: Ja, in gewisser Weise schon. Nackte Frauen sind ja überall, auch auf der Titelseite von TV-Spielfilm. Es ist von daher auch spannender, Männer auszuziehen.

Im Patriarchat ist die Schwäche und Hilflosigkeit von Frauen strukturell vorgesehen, die von Männern eine Abweichung. Es gibt wenige Orte, an denen Nacktheit gesellschaftlich toleriert wird.

Im Privatraum, in der Sauna, am FKK-Strand. KS: Und im Theater. Wieso gehört das Theater dazu? KS: Theater hat grundsätzlich eine voyeuristische Struktur.

Mindestens einer auf der Bühne agiert — das Publikum guckt. Und dabei ist Nacktheit ein sehr wirkungsvolles Mittel. Idealerweise ist man im Theater nicht Zuschauer, sondern Zeuge.

Es macht etwas anderes mit dem Publikum, wenn jemand eine Einliterwasserflasche austrinkt, als wenn er einen schlauen Satz sagt. Oder wenn jemand drei Bananen isst.

Bananen essen ist wirkungsvoller als einen Satz aufzusagen. Und so ist das auch mit der Nacktheit. Haben Sie sich jemals in der Öffentlichkeit ausgezogen?

KS: Nein. Nicht in der Öffentlichkeit. Einmal habe ich als Jugendlicher nackt in unserem Innenhof getanzt. Ich fand das wunderbar.

Aber da war ich allein. Kristo Sagor Jahrgang , ist einer der erfolgreichsten jungen deutschen Theaterautoren und Regisseure.

Er schrieb u. Sagor inszeniert an vielen deutschen Theatern und lebt in Berlin. Ein Kleidungsstück nach dem anderen landet auf der Sitzfläche des farbvertropften Holzstuhls, zuoberst das Feinrippunterhemd und der graue Slip.

Der kleine, fast kahlköpfige Mann tänzelt auf einem ausgewaschenen gelben Saunahandtuch und setzt abwechselnd das linke und das rechte Bein nach vorne.

Folgsam hebt er das Kinn, winkelt den Arm an oder ballt die Faust. Dabei fachsimpelt er mit den angehenden Künstlern über die Vorteile von Ton und Wachs beim Plastizieren und parliert über den Steinmetzkurs im vergangenen Sommer.

Fad sei das gewesen, stundenlang hätten die Bildhauer gehämmert und dennoch habe er kaum ein Ergebnis sehen können.

Ich schaue den Leuten ins Gesicht. Aktmodell an der Kunsthochschule Leipzig und wird besonders gerne gebucht: Er kann stundenlang stillstehen, friert nie und liebt seinen Job.

Er ist Aktmodell an der Leipziger Kunsthochschule — Freunde und Familie wissen nichts davon. Manche gucken die ganze Zeit furchtbar böse, und wenn ich mir in der Pause das Bild ansehe, bin ich überrascht, wie gut es mir gefällt.

Jahrhundert galt das Arbeiten nach dem lebenden Modell als Krönung einer akademischen Ausbildung.

Kaum etwas ist so fordernd, wie einen Menschen in seiner Dreidimensionalität auf Papier zu bringen, ihn in Stein oder Metall festzuhalten. Noch heute ist das Aktzeichnen unabdingbarer Teil des Lehrplans an den 53 landesrechtlich anerkannten deutschen Kunsthochschulen.

Doch es sei schwierig, gute Modelle zu finden, sagt Steffen Bachmann, Dozent für Plastik an der Leipziger Hochschule für Graphik und Buchkunst HGB.

Zwar sind die einstigen Grauzonen im Verhältnis von Maler und Modell ausgeleuchtet, sexuelle Verpflichtungen, die an den Pariser Kunstakademien im vorletzten Jahrhunderts selbstverständlich zum Engagement eines weiblichen Modells gehörten, sind längst Geschichte.

Berufsmodelle gibt es trotzdem kaum mehr, dabei brauchen die Aktklassen wechselnde Studienobjekte. Aber von der Bezahlung kann man nicht leben.

Für ihn zählt die Zuverlässigkeit eines Modells und seine Körperausstrahlung. Die hängt erheblich davon ab, wie gerne jemand Akt steht.

Eine Bekannte, damals Studentin an der Kunsthochschule, warb ihn vor gut zehn Jahren an: Es gebe zu wenige männliche Modelle in den Aktkursen, ob er es nicht einmal probieren wolle?

Auch wenn der Ex-Ingenieur gerne erzählt, dass er die junge Frau zunächst abwimmelte — sie hatte ihn bei seiner Eitelkeit gepackt.

Und ich wollte das einfach mal ausprobieren. Aus dem einen Glas Rotwein zum Auflockern wurden erst drei, dann vier, bis er sich vor den Augen von zwanzig Studenten auf das Podest wagte.

Trotzdem stand am Ende des Abends fest: Das Aktstehen gefiel ihm. Die schützende Stellwand, hinter der er sich am ersten Abend noch entkleidete, nennt er heute altmodisch.

Eine Studentin bat ihn, nach dem Kurs in ihrer Wohnung Modell zu stehen. Er fand sie sympathisch und stimmte zu.

Doch beiden war die Situation unangenehm. Es blieb bei dem einmaligen Ausflug und bei gegenseitiger Sympathie. Sie hörte vom Nebenjob ihres Lesepaten und bestellte ihn zu sich ein.

Doch anstatt ihn vor die Tür zu setzen, fragte sie ihn über das Modellstehen aus. Trotzdem bleibt eine Distanz zwischen dem Pensionär und den Künstlern — zum Freund wurde nur die junge Frau, die ihn in ihrer Wohnung gemalt hatte.

Ab und zu nimmt er sie mit zu Motorradrennen in der Umgebung. Seitdem er als Aktmodell arbeitet, entfernt er jedes Haar von seinem Körper — abgesehen von den wenigen am Kopf.

Nach anderthalb Stunden gibt er das Signal für eine Pause, rechtzeitig bevor es zu anstrengend wird und die Muskeln sich verkrampfen.

Auch das sei ein Grund, weshalb man ihn gerne engagiere. Inzwischen langweilen ihn die immer gleichen Positionen in den Grundstudiumskursen, Kontrapost, der Wechsel zwischen Spiel- und Standbein.

Er zieht es vor, für fortgeschrittene Studenten Modell zu stehen, für Porträts oder, wie jetzt, für das Plastizieren.

Ihn reizt der fremde Blick auf die eigene Person. Der Erfolgs-Galerist Gerd Harry Lybke hatte seine Karriere als Aktmodell an der HGB begonnen — allerdings im Alter von 22 Jahren.

Nicht, weil ihn die knapp acht Euro pro Stunde reizen. Sondern weil ihm das Gemaltwerden und das Heimliche gefallen. Dass durch Zufall jemand von seinem Job erfahren könnte, etwa seine Motorradfreunde oder die Kumpels aus dem Tauchverein, fürchtet er nicht.

Dazu seien die Welten zu verschieden. Die würden das nicht verstehen. Inzwischen langweilen ihn die immer gleichen Positionen.

In der ehemaligen DDR galt Nacktsein als Befreiungsakt. Freunde der Freikörperkultur können sich im kommenden Sommer sogar das lästige Reisegepäck komplett sparen.

Nur die Piloten und das Kabinenpersonal dürfen angezogen bleiben. Der Flieger ist ausgebucht. Dabei war die FKK-Bewegung eigentlich schon für tot erklärt worden.

FKK, das war Opa Müller beim Ostsee-Campen. Ein Anblick, der eher zum Kleiderspenden als zum Mitmachen animierte.

Vor mehr als Jahren galten die naturbegeisterten Sonnenanbeter und Rohköstler als die Avantgarde einer neuen, besseren Gesellschaft. Dem Reiz der Nacktheit verfielen die Ideologen von rechts bis links.

Mitglieder der Arbeitervereine trafen sich in den 20er und 30er Jahren des vergangenen Jahrhunderts am Wochenende im Wald und auf der Wiese wie Gott sie schuf.

Proletarische Freikörperkultur nannte sich das. Ein Massensport wurde daraus aber nie. Doch selbst die Nazis nutzten nach anfänglichem Zögern die hüllenlose Gartengymnastik für ihre Rassenästhetik.

In der DDR überlebte die Freikörperkultur den kalten Krieg unbeschadeter als im Westen. Der Osten Deutschlands entwickelte sich zur Hochburg der FKK-Bewegung.

Vielleicht, weil Abhörgeräte bei Nackten schwerer zu verstecken waren. Kein Wunder also, dass der Nacktflieger demnächst ausgerechnet vom Erfurter Flughafen nach Usedom abhebt.

Eine eigene FKK-Fluglinie — warum eigentlich nicht? Es gibt doch auch Touristenflüge ins All. Revolutionär ist das alles aber nicht. Revolutionär wäre, nackt am Lufthansa-Schalter einzuchecken.

Das Leben eines Mathematikers besteht zu 95 Prozent aus Frustration. Formeln, Gleichungen, Tabellen.

Das ist der Moment reinen Glücks. Sonar streicht sich durch den dunkelgrauen Bart und überlegt. Wegen einer Fünf in Mathe flog er vom Gymnasium.

Dann muss irgendetwas passiert sein, was mit Logik nicht zu fassen und in Zahlen nicht auszudrücken ist. Denn heute gilt Sonar als Zah-. Über was, bitte?

Träumt er auch in Zahlen oder hat er Angst, dass ihm im Schlaf die Zahlen aus dem Kopf purzeln? Am heutigen Vormittag beschäftigt ihn die Zahl Nur noch eine Frage: Die Liebe, was ist mit der Liebe?

JENNY Sie ist immer bereit, kauft keine Schuhe und bleibt ewig schlank. Jenny mögen die meisten. Rolf hört kaum noch zu, er hat nur noch Autern.

Ihre Brüste sind rund und straff, ihre Beine schlank und gen für Jenny. Seine Freundin wäre auch nicht gerade Busen. Ein schmaler Slip verdeckt ihre Scham.

Wie es darunter aussieht, Die Gemeinde der Puppenliebhaber wächst. Zu ihrem Glück wird Rolf B. Mitja Klee hat an diesem Tag neue entkleidet hat.

Rolf hat Jenny gemietet, für Euro die Nacht. Ware aus den USA bekommen. Zwei Jennys und eine StephaDoch Jenny ist keine Hure und das Hotel kein nie.

Zwei Puppen gehen an einen Kunden in Puff. Jenny ist eine Silikonpuppe. Das wird seidie Schweiz, der mit ihnen angeblich sein ne Freude nicht dämpfen, entscheidend ist, dass Schwimmbad dekorieren will.

Die andere Jensie dieselben Öffnungen wie jede Frau aufweist. Seit gut einem Jahr und sexy wirkt. Gemacht für Männer, die einvertreibt Klee die Luxusobjekte der US-Firma fach nur Sex haben wollen, ohne das mühsame Abyss Creations in ganz Europa.

Das Geschäft Drumherum einer Beziehung. Sie würden eine emotiosagt er dem Jährigen aus Bremen. Das klingt, als wür- handeln. Auch Die Arbeit im Erotikladen empfindet Mitja Klee als Herausdie Warenbeilagen wirken eher ernüchternd: Auf dem Hotelbett forderung.

Der Mann Körpern von bis Zentimetern Länge, von sehr schlank, lacht verlegen. Er sieht nicht aus, als könnte er sich das Abenteu- über athletisch, bis üppig.

Unter sechzehn Gesichtern hat er die er leisten. Kein Wunder, dass Puppen als Partner immer stärker gefragt sind. Unter www.

Sie unterhalten sich über Realdolls, Teddy Babes, Candygirl, 1st PC, Ai 4woods, Mechadoll, Erie, Harumi und viele andere Marken. Wer sich lange genug auf diesem Forum herumtreibt, erkennt bald, dass sich hinter jeder Puppe ein Mensch mit einer eigenen Geschichte versteckt.

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Sie würden nicht schwanger werden, seien nicht vergnügungssüchtig und belasteten daher nicht das Konto. Viele Puppenliebhaber sind davon überzeugt, dass ihre Gespielinnen eine bessere therapeutische Wirkung ausüben als jeder Psychiater.

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Sie bestäubt die makellose Oberfläche mit Babypuder, damit sich Jenny mehr nach Haut und weniger nach Plastik anfühlt.

Die Farbe um die Brustwarzen ist etwas abgenutzt. Etwa zwanzig Mal musste Jenny schon herhalten. Die Puppe zu kleiden ist mühsam: Die Gelenke machen nicht alle Verrenkungen mit und 45 Kilo sind alleine schwer zu stemmen.

Mutter Klee drapiert ein schwarzes Netzbustier über den Busen, schnürt den Slip im Schritt fest und stülpt zinnoberrote Feinstrümpfe über die Beine.

Besondere Aufmerksamkeit widmet sie dem Gesicht. Ein orangefarbener Lippenstift schminkt den halb geöffneten Mund, ein nachtdunkler Kajalstift tönt die Lider.

Jenny hat sogar eine herausnehmbare Zunge, falls der Kunde Lust auf Oralsex bekommt. Einige Passanten schauen irritiert, als er sie aus dem Auto hievt und in einem Einkaufswagen ins Hotel karrt.

Im Zimmer pflanzt er sie auf einen Stuhl, die Arme nach hinten verschränkt. Der Kunde Rolf B. Nein, kann sie nicht, aber sonst ist Jenny für fast alle Stellungen zu haben.

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Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern? Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.

Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man trocken schlecken. Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt!

Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!! Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter???

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie? Chappie gibst auch mit Hirn. Warum nimmt die Blondine die Pille?

Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt? Wann ist eine Blondine 1 DM wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen! Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?

Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!! Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!! Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem Wer ist zuerst unten?

Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen! Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen? Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?

Reich beschenkt. Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Duschen und umdrehen.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie. Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht??

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr. Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?

Die Taschenlampe ein und ausschalten. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet. Weil rot "Stop" bedeutet. Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

Am Lippenstift auf den Gurken. Warum fahren Blondinen BMW? Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?

Fragt der :" Wie viel D's sind in Bonanza??? Chef wieder:" Wie viel D's sind in Bonanza??? Chef wieder "Wie viel D's sind in Bonanza???

Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?

Warum schuf Gott die Blondinen? Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?

Der Job wird erst nach einer Woche langweilig. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?

Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen! Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?

Ein Airbag. Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss. Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen. Manifeste und Fiktiv Warum essen Blondinen keine Bananen? Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?

Sie zieht sich an und geht nach Hause! Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer Blondine? Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!

Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank? Vorjahressiegerin beim Versteckspiel! Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?

Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben? Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken! Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?

Butter ist schwieriger zu teilen! Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti? Ein Yeti wurde bereits gesichtet! Was haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?

Warum lieben Blondinen Autos mit Schiebedach? Mehr Beinfreiheit! Mehr Kopffreiheit! Woran merkt man, da eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund? Was ist das? Blondine im Auto und auf dem Dach eine Matratze. Wie stellt eine Blondine Marmelade her?

Logo, Krapfen auspressen! Habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen? Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!!

Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht Keine Reaktion!!! Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?

Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam? Warum geben die meisten Blondinen der Pille den Vorzug vor dem Kondom? Na ja, und sie wissen welcher Tag ist Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild.

Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus. Ich hab es versucht! Was sagt ein Blondine nach dem Sex? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Warum haben Blondinen Beine? Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.

Warum gehen denn Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin und her? Wie erkennt man das Fax einer Blondine?

An der Briefmarke!! Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und TetraPak? TetraPak ist irgendwie clever Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?

Lippenstift am Joystick. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic??? Bei der Titanic wissen wir, wie viel drauf waren.

Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird. Eine Spielbank wurde geschlossen warum? Weil die Blondinen die Chips gegessen haben. HAUSHALT SEX AUS.

Wer ist schuld, wenn eine Blondine von einem Panzer plattgefahren wird? Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen auf dem Auto??

Warum stinkt es, wenn eine Blondine am Computer sitzt? Bitte sprich langsam - ich bin blond!! Lehrer fragt Blondine: Hast du die Regel im Kopf???

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